Akala niyo traffic lang ang problema? Mas malala pala ang traffic ng pera sa loob! Si "Ghost Rider" na mismo ang umamin: Mula sa "Non-Appearance" registration hanggang sa Medical na hula-hula, negosyo pala ang kaligtasan natin sa kalsada. Kaya pala ang daming kamote drivers, nabibili lang pala ang certificate!
Sinong naka-experience na ng "Offline" daw pero biglang online pag may padulas? Taas ang kamay (at ang lagay)!
Admin, paki-tago ng identity ko. Tawagin mo na lang akong "Ghost Rider." Empleyado ako sa isang ahensya na tawagin na lang nating "muLTO" (alam niyo na kung anong office 'to, yung mahilig sa papel na lisensya).
Nabasa ko yung rant nung Health Worker at sobrang naka-relate ako. Kung sila pagod na sa kakulangan ng gamit, kami naman pagod na sa sobrang daming "magic" na nangyayari sa loob.
Gusto ko lang ibuking ang sistema namin para alam ng taumbayan kung bakit ang gulo-gulo sa kalsada at sa opisina namin.
1. "NON-APPEARANCE" IS THE NAME OF THE GAME
Wag na tayong maglokohan. Ang daming nagrerehistro ng sasakyan na "No Show." Ibig sabihin, yung sasakyan nasa bahay, sira-sira, mausok pa sa tambutso ng impyerno, pero sa papel? "PASSED" sa emission testing! Bakit? Kasi may "padulas."
Kaya huwag kayong magtaka kung bakit may mga jeep at truck na bumibiyahe na walang preno o signal light. Rehistrado 'yan sa sistema namin kasi nagbayad ng extra sa "taga-lakad." Ang presyo? Depende kung gaano ka-bulok ang sasakyan mo. Kami sa loob, bawal tumanggi kapag galing sa "taas" ang utos na ipasa 'yan.
2. MEDICAL EXAM NA HULA-HULA
Yung medical clinic sa tabi ng opisina namin? P500 to P600 ang bayad, pero ang check-up wala pang 10 seconds!
"Nakakabasa ka ba?"
"Opo."
"Okay, 20/20 vision. Next!"
Kahit duling ka o malabo mata mo, basta nagbayad ka, pasado ka. Kaya ang daming driver sa kalsada na hindi nakakakita ng road signs eh. Negosyo lang yan, mga boss. Hati-hati na sila diyan.
3. THE "FIXER" ECOSYSTEM
Galit kayo sa fixers sa labas? Eh yung iba diyan, "bata" mismo ng mga nasa loob!
Pag pumila ka nang patas, aabutin ka ng maghapon. Uubusin namin pasensya mo sa "offline system" kuno. Pero pag dumaan ka kay "Kuya Boy" sa labas at nag-abot ka ng 3k hanggang 5k (package deal na yan for license), aba, magic! Wala pang isang oras, tapos ka na. May picture at biometrics ka na agad. VIP ka pa.
Kami sa counter? Wala kaming magawa. Pag inabot na sa amin yung folder na may marka (alam na namin code niyan), kailangan unahin. Kasi pag hindi, kami ang mapapagalitan ng boss namin na may cut dun sa fixer.
4. DRIVING SCHOOL CERTIFICATES FOR SALE
Eto ang pinaka-delikado. TDC (Theoretical) at PDC (Practical) certificates? Nabibili 'yan!
Hindi na kailangan mag-aral mag-drive. Magbayad ka lang sa driving school na ka-kutsaba, bibigyan ka na ng certificate na "Graduate" ka na kuno. Kaya ang daming kamote sa daan! Ang daming nakakahawak ng manibela na hindi alam ang right of way, kasi "binili" lang nila yung lisensya nila through fixer at driving school syndicate.
5. ANG WALANG KAMATAYANG "PAPER LICENSE"
Taon-taon na lang, issue ang plastic card. Ang laki ng budget, ang mahal ng binabayaran ng tao para sa lisensya, tapos ibibigay namin BOND PAPER?!
Tapos sasabihin "wala pang supply." Pero pag nag-check ka sa backdoor, meron naman para sa mga VIP at malakas mag-abot. Nakakahiya mag-issue ng papel na nagmumukhang grocery list lang.
Kaya sa mga motorista, sorry kung masungit kami minsan. Imagine mo, ang trabaho namin ay magpanggap na maayos ang sistema kahit alam naming bulok ito from the inside out. Ang "muLTO," hindi lang sa pangalan... totoong maraming multo dito—ghost employees, ghost transactions, at ghost cars.
Sawa na rin ako. Pero kailangan ko ng trabaho.