The BOOK of Knowledge..
By
Ed Mateo
MEDICAL TERMINOLOGY
Little is
known of the fact that Erap once applied in Med School
Listed below
are the results of his entrance test dug up from some ancient archives.
Needless to say, he didn't make it.
Antibody - against
everyone
Artery - the
study of fine paintings
Bacteria -
back door to a cafeteria
Benign -
what you be after you be eight
Bowel -
letters like A, E, I, O or U
Caesarean
Section - a district in Rome
Cardiology -
advanced study of poker playing
CAT Scan -
searching for one's lost kitty
Cauterize -
made eye contact with her
Coma - a
punctuation mark
Congenital -
friendly
Cortisone -
the local courthouse
D & C -
where Washington
Dilate - to
live longer
Enema - not
a friend
ER - the
things on your head that you hear with
Fibrillate -
to tell lies
Genes - blue
denim slacks
Hemorrhoid -
a male from outer space
Impotent -
distinguished, well-known
Labor Pain -
hurt at work
Organ
Transplant - what you do to your piano when you move
Paralyze -
two far-fetched stories
Pathological
- a reasonable way to go
Pharmacist -
person who makes a living dealing in agriculture
Protein - in
favor of young people
Red Blood
Count - Dracula
Rheumatic -
amorous
Secretion -
hiding anything
Tablet - a
small table
Terminal
Illness - getting sick at the airport
Tibia -
country in North Africa
Triple
Bypass - better than a quarterback sneak
Tumor - an
extra pair
Urine -
opposite of "you're out"
Varicose -
very close
Vein -
conceit
------------------------------------------
SOFTDRINKS
Tanong: Ilan
litres meron ang Coke 2000?
Erap: Apat!
Tanong:
Ha????
Erap: LITRE
C, LITRE O, LITRE K, LITRE E!!
-------------------------------------------
ASAP
Boboy :
Problema ng taong bayan kung anong itatawag kay Erap. . .
Pres.
Estrada o Pres. Ejercito.
John: Basta
ako alam ko na kung ano ang itatawag ko sa kanya.
Boboy: Ano
yon?
John: (Sabay
ngiti at kaway sa camera with feelings) Titooooo. . .
----------------------------------------
PEOPLE SAY
Alfredo Lim
is half-Filipino, half-Chinese.
Manoling
Morato is half-Filipino, half-Filipina.
Erap is
half-Filipino, half-Alcohol.
----------------------------------------
WORLD WIDE
WEB
One day,
isang araw, Erap notices people were signing up for a free seminar
about the
WWW. Erap says: "It's really nice to see so many people interested
in history.
But, there should be another seminar
where our
country was more involved."
His
bodyguard says: "What do you mean, sir?" Erap explains: "I mean
there
should also
be a seminar about WWT.... not only world war wan..... but also
world war
two."
-----------------------------------
AT THE
AIRPORT
ERAP, on his
way to the US
airport
lounge. He drops a few coins and out comes a can of coke.
"Okey
ito ha!" He drops a few more coins and out comes a candy bar. "Ba,
ayos
a!" His aide comes over to him and says, "Sir, boarding time na ho sa
eroplano!"
ERAP:
"WAG KANG MAGULO! HINDI MO BA NAKIKITA NA NANANALO PA
AKO---BUWISIT!!!"
Finally, he
boards the plane with a bag full of coke and chocolate bars.
He goes
directly into first class. The stewardess (pinay) was alarmed and
tells the
Purser, "Sir, the Vice President ERAP is seated in first class.
His ticket
is only business. What shall we do?"
The purser
takes a minute and says, "Don't worry, I'll take care of it".
The purser
approaches ERAP who is fidgeting with his seatbelts.
PURSER :
"Good morning ser....saan kayo papunta???
ERAP :
"Sa America
PURSER :
"Naku ser, sa likod nalang ho kayo umupo at doon
ang papunta
sa America
ERAP :
"Ah ganoon ba...buti sinabi mo...sige, lilipat na ako!"
Seated
between a Japanese and German businessmen, ERAP listens to the
two. The German,
talking in his native language, had on a headgear. The
Japanese
asked the German "Kore wa des ka?...what is that?" GERMAN:
"Hiel...dezz
iz nothing. It iz zee latest technology ien Germany
headsvone! I
am talking to mine headquarters in zee Berlin
not to be
outdone, also started talking in his native language. The German
asked him,
"Vhat is dhat?" The Jap says proudly, "Ano ne..kore wa is latest
Japanes
technology in Japang! Have mic implant i tongue ...and speaker in
ear. I speak
to office in Toyko ..neh."
ERAP, irked
by the two other nationalities started to do a slow and
looong FART.
"....TRRRRRRR,TRRRR..PURURUUUUUUUT!"
The two
businessmen closing their noses say...."&^^%$#@! WHAT'S THAT
SOUND???"
ERAP says proudly, "Ah that, that's nothing. I WAS ONLY SENDING A
FAX TO THE
PRESIDENT!"
On his
arrival in SFO. ERAP notices a long queue in the immigration
area. He
glances and sees a shorter queue that read... "OLYMPIC ATHLETES
ONLY"
"Aba
sport props.
The first aide, carrying a hubcap, goes through. His
excuse...DISCUS
thrower.
ERAP: "Aba
The second
aide also goes through with a mop pole.His excuse... JAVELIN
thrower.
ERAP: "Aba
Dapat hindi
basta-basta lang ang sports ko!! Dapat cultured ng konti." He
goes around
and finds a bundle of barbed wire. "Ayos ito...tamang tama." He
goes
directly to the immigration area.
Immigration
Officer: "Sorry sir, this queue is only for
athletes...What's
your excuse?"
ERAP:
Showing him the barbed wire with a wide grin..."FENCING!"
-------------------------------
ANIMAL
SOUNDS
Isang araw,
magkasamang nakasakay sa isang presidential car sina Cory,
Ramos at
Erap. Siyempre, may convoy ng mga Presidential Security (PSG).
Habang
papunta sila sa isang peace talks sa may
bundok,
inambush sila ng mga rebelde. Naubos lahat ng PSG at silang tatlo
lamang ang
natira kaya sinimulan na nila ang pagtakas.
Maya-maya ay
narating nila ang isang gilid ng bangin. Wala na silang
matatakbuhan,
malapit na ang mga tumutugis na rebelde. Tatlong magkakatabing
puno ng
niyog lang ang naroon, wala ng iba pang
mapagtataguan.
Naisipan nilang akyatin ang mga puno at doon magtago.
Dumating ang
mga rebelde....
Lider:
"Wala silang ibang mapupuntahan, nandito lamang iyon sa paligid.
Ka Tukmol,
alugin mo ang mga puno ng niyog na iyan, baka nagtatago sila sa
itaas...."
Ka Tukmol:
(Inalog ang unang puno)
Eh nasa
itaas si Cory, nag-isip si tita Cory ng paraan para 'wag siyang
mahuli.
Naisip niyang gumawa ng animal sounds....
Cory:
"Twit, twit, twit"
Ka Tukmol:
"Bos, wala rito sa punong ito, ibon lang ang nandito."
Lider:
"'Yung isa."
Ka Tukmol:
(Inalog ang ikalawang puno)
Eh nasa
itaas si Ramos, nag-isip si Ramos ng paraan para 'wag siyang
mahuli.
Naisip niyang gayahin ang ginawa ni tita Cory. Gumawa rin siya ng
animal
sounds....
Ramos:
"Tsk, tsk, tsk..."
Ka Tukmol:
"Bos, wala rin dito, butiki lang ang nandito....."
Lider:
"'Yung huli."
Ka Tukmol:
(Inalog ang ikatlong puno)
Eh nasa
itaas si ERAP, hindi alam ni ERAP kung anong gagawin....
Erap:
"Ramos, anong gagawin ko? Baka mahuli ako!
Ramos:
"Tanga, gumawa ka ng animal sounds.
Erap:
"Animal sounds? O sige, madali lang 'yon."
Ka Tukmol:
(inalog muli ang puno)
Erap:
"Mooooooo.....Mooooooo (cow sound)"
-----------------------------------
ANOTHER
In a meeting
with Bill Clinton and other US Aba
So after the
meeting, Erap goes to Tito Sotto and asks: "Pareng Tito, if my father's
son is my son's father, who is he?" Isip ngayon si Pareng Tito, but not
being very bright himself, could not think of the answer. So
Tito Sotto
replies, "Ah, Pareng Erap, magmi-miting na kami, eh. Sasagutin ko na lang
'yan mamaya. Tito Sotto then thinks to himself: "Yes! Nakatakas!
Alam ko na,
tatanungin ko si Ka Blas." So Tito Sotto approaches Blas Ople and asks:
"Ka Blas! If my father's son is my son's father, who is he?"
Blas Ople
replies, "That's so easy! It's me!" Tito Sotto again thinks to
himself: "Yes! May sagot na ako kay Pareng Erap." So after the
meeting,
Tito Sotto
approaches Erap. "Pareng Erap, ano uli yung tanong mo?" Erap replies,
"If my father's son is my son's father, who is he?" Tito answers,
"Ang
dali naman! Siyempre, si Ka Blas!"
Tawa si Erap
, "Ano ka ba naman! Hindi pare! Si Bill Clinton!"
------------------------------
BEEPER 150
Erap called
the beeper operator.
Beeper
Operator: Beeper 150, message please
Erap:
Jinggoy, you left your beeper with me
-------------------------------
IQ TEST
A teacher
went up to Erap because he wanted to test Erap's IQ.
Teacher:
Erap, can you spell defense?
Erap: Aba
T: Aba
E: Aba
T: Naku,
President Erap! Ang galing niyo naman! E, how
about
detail?
E:
D-E-T-A-I-L!
T: Naku,
President Erap! Ang dami-daming nagkamali tungkol
sa inyo ha!
Eh ang tali-talino niyo pala!
O, ito, last
question ko sayo. Gamitin mo and defense,
defeat and
detail in a sentence.
E: The cow
jump over DEFENSE, first DEFEAT then DETAIL.
------------------------------------
ANG GENIE
Erap found a
lamp. He rubbed it and out came a genie.
Genie: You
have one wish. What is your wish?
Erap: Can
you connect all the islands of the Philippines
bridges so
that travel will be easier?
Genie: Aba
Erap: Ah,
alam ko na... make me smart nalang
Genie: Ay...
never mind, I'll just do the bridges
-------------------------------------
MIRIAM VS. ERAP
The most
intelligent "presidentiable", Miriam Santiago, has challenged
the least
intelligent presidentiable to a televised debate.
To make
things interesting, Miriam says that every time she asks Erap a
question
which he cannot answer, Erap has to pay Miriam five pesos. BUT if
Erap asks
Miriam a question which she cannot answer, Miriam has to give Erap
five
thousand pesos.
Miriam asks
the first question: "What's the distance from the earth to
the
moon?" Erap doesn't say a word, reaches for his wallet, pulls out a
five-peso
bill and hands it to Miriam.
Now, it's
his turn. He asks Miriam: "What goes up a hill with three
legs, and
comes down with four?" Miriam looks at him with a puzzled look.
She whips
out her laptop computer and searches all her references. She
taps into
the phone with her modem and searches the Net. Frustrated, she
sends
E-mails to all her aides, assistants, and friends. All to no avail.
After over
an hour, she admits defeat and hands Erap five 1000-peso
bills. Erap
says nothing, but politely accepts the P5,000 and turns away to
go home.
Miriam is a
poor sport and demands from Erap, "Well, so what IS the
answer!?"
Without a word, Erap pulls out his wallet and gives Miriam
another five
pesos....
# 9
A man is in
a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question.
As he turns
to go to the front desk, he accidentally bumps
into a woman
beside him and as he does, his elbow goes into
her breast.
They are both startled and he says, "Ma'am, if your
heart is as
soft as your breast, I know you'll forgive me." She
replies,
"if your penis is as hard as your elbow, I'm in room
1221."
********************************************************
# 8
A young man
walks up and sits down at the bar. "What can I get
you?"
the bartender inquires. "I want 6 shots of Jagermeister,"
responded
the young man. "6 shots?!? Are you celebrating
something?"
"Yeah, my first blowjob." "Well, in that case, let
me give you
a 7th on the house." "No offence, sir. But if 6
shots won't
get rid of the taste, nothing will."
*********************************************************
#7
A
businessman boards a flight and is lucky enough to be
seated next
to an absolutely gorgeous woman. They exchange
brief hellos
and he notices she is reading a manual about
sexual
statistics. He asks her about it and she replies,
"This
is a very interesting book about sexual statistics.
It
identifies that American Indians have the longest
average
penis and Polish men have the biggest average
diameter By
the way, my name is Jill. What's yours?"
He coolly
replies, "Tonto Kawalski, nice to meet you."
*********************************************************
# 6
One night,
as a couple lay down for bed, the husband gently
taps his
wife on the shoulder and starts rubbing her arm.
The wife
turns over and says: "I'm sorry honey, I've got a
gynaecologist
appointment tomorrow and I want to stay
fresh."
The husband, rejected, turns over and tries to
sleep. A few
minutes later, he rolls back over and taps his
wife again.
This time he whispers in her ear: "Do you have
a dentist
appointment tomorrow too?"
*********************************************************
# 5
Bill worked
in a pickle factory. He had been employed there
for a number
of years when he came home one day to confess
to his wife
that he had a terrible compulsion. He had an
urge to
stick his penis into the pickle slicer. His wife
suggested
that he should see a sex therapist to talk about
it, but Bill
indicated that he'd be too embarrassed. He
vowed to
overcome the compulsion on his own. One day a few
weeks later,
Bill came home absolutely ashen. His wife
could see at
once that something was seriously wrong.
"What's
wrong, Bill?" she asked. "Do you remember that I
told you how
I had this tremendous urge to put my penis
into the
pickle slicer?" "Oh, Bill, you didn't." "Yes, I
did."
"My God, Bill, what happened?" "I got fired." "No,
Bill. I
mean, what happened with the pickle slicer?"
"Oh...she
got fired too."
*********************************************************
# 4
A man was
visiting his wife in hospital where she has been
in a coma
for several years. On this visit he decides to
rub her left
breast instead of just talking to her. On
doing this
she lets out a sigh. The man runs out and
tells the
doctor who says this is a good sign and suggests
he should
try rubbing her right breast to see if there is
any
reaction. The man goes in and rubs her right breast and
this brings
a moan. From this, the doctor suggests that
the man
should go in and try oral sex, saying he will wait
outside as
it is a personal act and he doesn't want the man
to be
embarrassed. The man goes in then comes out about
five minutes
later, white as a sheet and tells the doctor
his wife is
dead. The doctor asks what happened to which
the man
replies: "She choked."
*********************************************************
# 3
A guy walks
into a bar with a pet alligator by his side. He
puts the
alligator up on the bar. He turns to the
astonished
patrons. "I'll make you a deal. I'll open this
alligator's
mouth and place my genitals inside. Then the
gator will
close his mouth for one minute. He'll then open
his mouth
and I'll remove my unit unscathed. In return for
witnessing
this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd
murmured their approval. The man stood up on the
bar, dropped
his trousers, and placed his privates in the
alligator's
open mouth. The gator closed his mouth as the
crowd
gasped. After a minute, the man grabbed a beer
bottle and
rapped the alligator hard on the top of its
head. The
gator opened his mouth and the man removed his
genitals
unscathed as promised. The crowd cheered and the
first of his
free drinks were delivered. The man stood up
again and
made another offer. "I'll pay anyone $100 who's
willing to
give it a try". A hush fell over the crowd.
After a
while, a hand went up in the back of the bar. A
woman
timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise
not to hit
me on the head with the beer bottle".
*********************************************************
# 2
A small
white guy goes into an elevator, when he gets in he
notices a
huge black dude standing next to him. The big
black dude
looks down upon the small white guy and says: "7
foot tall,
350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3
pound right
ball, Turner Brown" The small white guy faints!!
The big
black dude picks up the small white guy and
brings him
to, slapping his face and shaking him and asks
the small
white guy. "What's wrong?". The small white guy
says;
"Excuse me but what did you say?". The big black dude
looks down
and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick,
3 pound left
ball, 3 pound right ball, my name is Turner
Brown."
The small white guy says, "Thank god, I thought you
said 'Turn
around. '"
*********************************************************
# 1
There was
this couple who had been married for 50 years.
They were
sitting at the breakfast table one morning when
the old
gentleman said to his wife, "Just think, honey,
we've been
married for 50 years." "Yeah," she replied,
"Just
think, fifty years ago we were sitting here at this
breakfast
table together." "I know," the old man said, "We
were
probably sitting here naked as jaybirds fifty years
ago."
"Well," Granny snickered, "What do you say...should
we get
naked?" Where upon the two stripped to the buff and
sat down at
the table. "You know, honey," the little old
lady
breathlessly replied,"My nipples are as hot for you
today as
they were fifty years ago." "I wouldn't be
surprised,"
replied Gramps. "One's in your coffee and
the other is
in your oatmeal!!!!
Nais mo bang maging Vegetarian?
ni Rei Panaligan <mailto:rei@bwf.org>
Nais mo bang maging
vegetarian nguni’t medyo nahihirapan kang biglang mag-shift mula sa pagkakaroon
ng karne tungo sa meat-free diet? Narito ang ilang simpleng hakbang na
makakatulong para sa iyo.
1. Simulang damihan ang
gulay sa iyong mga nilulutong ulam. Hangga’t maaari palitan din ng mga katumbas
na gulay ang karne lalo na sa inyong paboritong lutuin. Halimbawa kung
mag-spaghetti, imbes na gumamit ng giniling na karne, ipalit ay mushroom. Maari
ring gamitin ang beans lalo na sa paggawa ng iba’t-ibang lutuing pasta tulad ng
baked lasagna o macaroni. Maaari ring gamitin ang tokwa bilang pamalit sa
karne.
2. Simulang tumingin ng
mga vegetarian food sa mga supermarkets o eatery stores tulad ng mga instant
soup na gawa sa gulay, veggie hamburgers o hotdog, o mga panghimagas na tofu.
Kung oorder ng pizza, piliin ang veggie type. Simulan na ring maghanap ng mga
vegetarian dish sa inyong mga suking kainan. Sa kasalukuyan, may mga fastfoods
na rin na nag-offer ng mga veggie burger. Mabibili na rin sa mga sikat na lugar
kapihan ang mga latte na gawa naman sa soya milk.
3. Para
naman sa lutuing karne tulad ng kaldereta o apritada, gumamit ng mga veggie
meat tulad ng gluten. Ang lasa nito ay parang tunay na karne at kayang
linlangin maging ang mga die-hard na meat eater.
4. Tuklasan din ang mga
iba pang vegetarian foods na sikat sa ibang bansa tulad ng humus (gawa sa
garbansos), falapel (isang spicy mix ng beans na ginawang “meatballs”) at
seitan (gawa naman sa wheat).
5. Ugaliing basahin ang
label ng mga binibiling produktong pagkain. Ito ay upang matiyak na ligtas at
walang halong karne ang inyong bibilhing de-lata o anumang pagkain.
Suporatahan ang
pagpapalaganap ng vegetarian diet sa bansa. Himukin din ang iba pa nating mga
paboritong kainan na mag-offer na rin ng mga vegetarian dishes. Dahil ang
pag-shift sa vegetarian diet ay maganda para sa ating kalusugan at ating
kalikasan.
Bakit ako vegetarian?
ni Donna Virola
(Pagbabahagi ng may-akda
sa mga estudyante, magulang at guro sa San Lorenzo Formation
Center
Sampung taon na akong
vegetarian. Nagsimula ito bilang isang political decision. Nakumbinsi kasi ako
ang higit na maraming bilang ng populasyon ay ang simpleng magsasaka at
malaking tulong ang pagtaguyod sa kanilang produkto. Karamihan dito ay
plant-based gaya
Dagdag pa rito, higit na
malusog ang pagkain kung ito ay “"chemical free"- walang abono at
pestisidyo. Pilit ko ring tinalikuran ang junk foods na ma-vetsin - naisip ko,
bakit ko gagawing basura ang aking sarili. Bilang media practitioner, batid ko
na ang maraming advertisements ay ipinapalabas kahit walang ibubuti sa
kalusugan upang kumita ang mga kumpanya. Nung pumasok ako sa Brahma Kumaris
bilang estudyante ng meditation, lumalim ang pang-unawa ko sa pagiging
vegetarian.
Naunawaan ko na ako ay
hindi ang katawan kundi isang kaluluwa. Ang kaluluwa ang nagbibigay-buhay sa
katawan na aking costume o instrumento upang makapagpahayag. Kung ang aking
katawan ay pinapakain ng 3 beses isang araw, maliban pa ang mga meryenda, higit
pa sana
At dahil ang kaluluwa ay
isang enerhiya, naunawaan ko na mahalaga rin ang uri ng enerhiya na ibinibigay
dito. Ang plant-based diet ay halos walang stress kumpara sa pagkaing-hayop.
Ang paraan ng
pagpapalaki sa hayop (baboy atbp.) hanggang sa pagkuha ng karne nito ay
“stressful.” Madumi ang ilang pinapakain dito. Parang torture ang pagpatay
dito. Ang uri ng enerhiya ng pagkain mula rito ay nakukuha natin. Kaya nga may
mga taong hindi mapakali, stressful, magugulatin, hindi stable atbp. Dagdag pa
dito ang mga chemicals na itinuturok upang hindi mabulok at langawin. Kung
sabay mong iwan ang plant-based na pagkain at karne, ‘di katagalan ay
lalangawin at uuurin ang karne at mabubulok samantalang ang gulay ay malalanta
lamang.
Sa loob ng sampung taon,
higit akong naging mapayapa, masayahin, malayo sa sakit at malikhain dahil sa
pag-eeksperimento ng mga menu. Naging resourceful din ako sa pagkuha ng mga
nutrisyon na kinakailangan ng katawan tulad ng nuts. Naging disiplinado at
determinado ako. Higit sa lahat, mas madaling kumonek sa Diyos dahil maganda
ang vibrations. Om shanti. Ito ang pagbati ng
kapayapaan sa Brahma Kumaris.
Ang bigas ay buhay!
Dahil genetically modified na ang ibig sabihin
ay binago ang naturalesa ng bigas, hindi tayo makakasiguro na ang pagbabago ay
puro kabutihan ang hatid sa atin
Ipinagdiriwang ngayong
2004 ng Samahan ng Nagkakaisang Bansa o United Nations ang "International
Year of Rice" o Pangdaigdigang Taon ng Bigas" . Sa pamamagitan ng
temang "Rice is Life' o "Ang Bigas ay Buhay" naglalayong
ipagdiwang ang bigas at ang buong kulturang pumapaloob sa pagtatanim, pag-aani,
pagtitinda, pagbili, pagluluto at pagkain ng bigas at ng mga iba’t ibang produktong
buhat sa bigas.
Bilang mga Pilipino,
kinagisnan na natin ang kanin sa ating hapag kainan. Bihira kung mayroon mang
pagkakataon na hindi ka makakakita ng kanin na bawa’t panahong may kainang
Pinoy.
At hindi lang kanin ang
ating nakasanayan na kagiliwan, nandyan ang ating mga kakanin tulad ng puto,
kutsinta, palitaw at kung anu-ano pang kakanin na buhat sa bigas. Mayroon pang
ampaw na bihira ko na lang yatang makita at makain ngayon. May mga makabagong
meryenda rin tulad ng ilang tsitsirya na galing sa bigas. At hindi rin
nakaligtas ang bigas sa hilig ng Pinoy sa pag-inom ng alak, ang
"tapuy" ay galing sa bigas kaya nga tinatawag sa Ingles na "rice
wine." Hindi ko pa natitikman ang "sake" ng mga Hapon, pareho
kaya sila ng sarap?
Nakakalungkot lang na
pag-isipan ang ilang mga usapin pagdating sa bigas. Dati dito lang nag-aral ang
mga taga-Thailand at Vietnam Thailand
Mas maganda rin daw ang
dami ng ani ng palay sa Thailand
Umuusad naman ang ating
teknolohiya pagdating sa palay. Kung noong dekada 70 naging maugong ang Masagana
99 dahil ikinapupuri ng dating administrasyon ang 99 sakong ani sa bawat
hektarya, ngayon mayroong Gloria rice na nagdadala ng mahigit pa raw sa 200
sako bawat hektarya. Mas masarap at mas mabango raw na ‘di hamak ang Gloria
kung ikukumpara sa ibang bigas. At dahil marami ang inaasahang ani, inaasahang
bababa rin ang presyo ng bigas dahil dito.
Sa pangunguna ng ating
mga masisipag na siyentipiko sa International Rice Research Institute o IRRI sa
Los Banos, Laguna nagkaroon din ng Golden Rice na isang Genetically Modified
Rice para matugunan ang pagkukulang ng ating mga kababayan sa Bitamina A na
siyang itinuturong dahilan ng pagkabulag ng ilan sa ating mga kabataan.
Nakakatakot nga lang ang
usapin sa iba pang klase ng mga bigas na itinutulak ngayon, isa na ang BT rice.
Kahit na itinuturing na walang kasiguruhang masamang epekto ang resulta ng mga
pagsusulit na ginawa sa ilang katutubong B’laang magsasaka sa Bukidnon na
nakitaan ng "BT Toxin" sa dugo matapos na makakain ng BT corn — isang
uri ng mais na nilagyan ng katangian ng isang bakterya, (ang katangiang
inilalagay din sa BT rice)— kinakailangang siguruhin na walang anumang masamang
epekto sa mga tao at iba pang nilalang ang pagtatanim at pagkain ng mga
organismo na may BT. Kahit na sinasabi na ang BT ay makikita lamang sa dahon at
hindi sa mga butil ng palay, kailangang matiyak na hindi nagagalaw ang mabuting
naturalesa ng ibang mga buhay na nilalang sa bukid. Dahil genetically modified
na ang ibig sabihin ay binago ang naturalesa ng bigas, hindi tayo makakasiguro
na ang pagbabago ay puro kabutihan ang hatid sa atin. Wala pang malawakang
pag-aaral sa epekto ng mga kakaibang bigas na ito at nakakalungkot na
ibinebenta na ito at kinakain ng ating mga kababayan kahit ‘di pa tiyak ang
kaligtasan nito.
Dahil sa mababaw na
kamalayan at dahil na rin walang babalang nakasulat sa mga pakete ng naturang
bigas, baka magkaroon na lang ng malawakang reaksiyon ang ating mga katawan.
Pangangati, pagpapantal, pagtaas ng bilang ng mga hinihika at may “allergy” ang
ilan lang sa mga nakita nang resulta ng reaksiyon ng ating katawan sa mga
Genetically Modified Organisms (GMO).
(Itutuloy)
Mahigit 3 milyong musmos ang malnourished
Bawa’t tao daw ay maaaring makapuno ng lahat ng
kailangang sustansya sa P29 bawat araw, pero marahil ito ay kung alam ang
tamang bilihin
Nakakakilabot manirahan
sa isang lipunang pumapayag na isa sa bawa’t tatlong bata ay kulang sa
nutrisyon. Pero sa nakaraang sampung taon ay ganito na ang naging sitwasyon sa
Pilipinas.
Kung kukunin pa lamang
ang resulta ng mga pag-aaral ng Food and Nutrition Research Institute noong
2003 sa mga musmos o hanggang limang taong gulang, 27.6% ang mababa ang
timbang, 30.4% ang maigsi. Ang dalawang palatandaang ito ay nagsasaad na halos
isa sa bawa’t tatlong musmos na Pinoy ay lubhang kulang sa nutrisyon.
Ang masaklap pa,
magandang balita na nga ito dahil ang pinanggalingan noong pag-aaral noong 2001
ay 30.6% ang mababa ang timbang. Sa loob ng 14 na taon ng pagsusuri ng timbang
ng mga batang 0-5 taong gulang, halos wala tayong nagawa. Mabuti-buti na nga
daw ay halos 3% ang ibinaba ng mababa ang timbang dahil mula 1990-2001 ay 3.9%
lamang ang ibinaba ng numerong ito. Samakatwid ay nagawa yata sa loob ng
dalawang taon ang hindi kaya sa loob ng labing-sa? Mali
Hindi na nakapagtataka
na ang banggit ni Senador Ralph Recto ay gumagamit ng pamalit-ulam ang mga Pinoy
— sa halip na gulay, isda o karne, ang iniuulam na ay toyo, kape, mantika,
asin, asukal na pula, bagoong, gatas na malapot, gatas na pulbos, soft drinks
at powdered chocolate drinks. Nakalimutan pa ‘ata ni Senador ang instant
noodles na siyang pinakamalimit kaining pagkaing‘‘di-sariwa kasama ng sardinas.
Ang resulta noong 2001
ay mas nakakabagabag kung hihiwa-hiwalayin ang porsyento ng isa-isang taon. Sa
mga sanggol na hanggang isang taon, 11.9% lang ang mababa ang timbang. Nguni’t
pagtuntong ng isang taon, 35.6% na at pagdating ng dalawang taon ay 35.2% na
ang mababa ang timbang. Maipapaliwanag daw ito, sabi ng mananaliksik, dahil
bago mag-isang taon, mas maayos ang sustansiya ng bata dahil sumususo pa sa
ina. Pagdating daw ng isang taon ay binubutaw na at hindi naman napapakain ng
husay kaya’t bumabagsak ang katawan.
Halos nagkakaisa ang
lahat ng siyentipiko na ang 0-3 years and pinaka-importanteng taon kapag
nutrisyon at pagkain ang pinag-usapan lalo na sa pag-debelop ng utak. Kung
dahil sa pagbubutaw ang pagbagsak ng katawan, dapat nga yatang iwasang ibutaw
ang bata. Hindi ba’t sabi naman ng lahat ng lata ng gatas ay pinakamahusay pa
rin ang pagpapasuso ng ina hanggang dalawang taon?
Noong 2002 ay naalarma
na ang World Health Assembly sa patuloy na pagbagsak ng kalusugan ng mga
sanggol at musmos. Nagpasa ito noon ng Global Strategy for Infant and Young
Child Feeding at idiniing muli ang kahalagahan ng pagpapasuso hanggang dalawang
taon at lampas pa. Itinakda rito na bawa’t bansa ay dapat magtakda ng target na
dapat abutin upang maipatupad ang maayos na kalusugan ng mga sanggol at musmos.
Sinabi rin sa
estratehiyang ito na dapat tiyaking hindi papalitan o hahayaang mabawasan ng
micronutrients o anupamang supplements ang wastong pagpapakain ng lokal at karaniwang
pagkain. Samakatwid, kahit may sangkap-pinoy na tatak, hindi dapat mapalitan ng
chichirya ang tamang pagkain.
Ayon din sa estratehiya,
dapat ay gatas ng ina lamang ang ibinibigay sa bata hanggang anim na buwan —
walang tubig, am, pagkain o tubig na may asukal dahil ang lahat ng ito ay
magpapabawas ng pagsuso. Pagdating ng anim na buwan ay dapat nang bigyan ng mga
pagkaing likas na makikita sa lugar. Ilan dito ay mga karaniwang maitatanim at
mapipitas lamang sa kahit maliit na bakuran — malunggay, papaya, bayabas,
pipino, kalabasa, saging, mangga, talong, kamote, kalamansi.
Bawa’t tao daw ay
maaaring makapuno ng lahat ng kailangang sustansya sa P29 bawat araw, pero
marahil ito ay kung alam ang tamang bilihin. Sa katunayan, maaari pa ngang mas
mababa rito kung may mga tanim naman kahit sa paso. Ang problema ay mahirap
nang magpatubo ng halaman sa patay na lupa. Iisa ang pangbuhay sa lupa — huwag
nang ibigay sa basurero ang nabubulok, ilagak ito sa lupa na may hangin, tubig
at araw at magiging pataba ito o compost.
Dugtong-dugtong talaga
ang buhay.
SIR: Inday,
c Sir mo 2..bangga kotse ko and i nid cash!
INDAY: Aru!!! dugo-dugo gang ka noh!
SIR: Gaga! c Sir mo talaga to!
INDAY: Gago! c Sir ang tawag saken CUPCAKE!!!!
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
Galing kay Josh M.
===============
Alagaan ang inyong mata. Magpatingin sa Perez optical (http://www.perezoptical.com). Hanapin sa site ang discount coupon.
===============
Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katx lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa ko sayo!!!
Pepe: k.
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: cge!!!!...mangasar ka pa!!!!
Galing kay Josh M.
===============
Domain name registration and virtual servers at http://Web.ph
===============
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
MRS: gago!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan....e ikaw lng ngongo d2!!!!
Erap: lintek na ibon 2!! iniputan ako!
Bodyguard: sir, kukuha ako ng toilet paper...
Erap: wag na!! pano mo pa mapupunasan un e nakalipad na?! tanga!!! bobo!!!
Galing kay Josh M.
===============
http://Philippine.info - Basta pang Pilipinas
===============
Patient: dok. malungkot d2 sa mental kaya naisipan
kong sulatan ang sarili ko...
Doc: e ano namn laman ng sulat mo?
Patient: d ko pa po alam kc next wik ko pa ata matatangap...
Jingoy: Dad, 22o bang may sid! e effect ang viagra?
Erap: tanga! sa harap effect nyan hindi sa side!!!!
Galing kay Josh M.
INDAY: Aru!!! dugo-dugo gang ka noh!
SIR: Gaga! c Sir mo talaga to!
INDAY: Gago! c Sir ang tawag saken CUPCAKE!!!!
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
Galing kay Josh M.
===============
Alagaan ang inyong mata. Magpatingin sa Perez optical (http://www.perezoptical.com). Hanapin sa site ang discount coupon.
===============
Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katx lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa ko sayo!!!
Pepe: k.
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: cge!!!!...mangasar ka pa!!!!
Galing kay Josh M.
===============
Domain name registration and virtual servers at http://Web.ph
===============
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
MRS: gago!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan....e ikaw lng ngongo d2!!!!
Erap: lintek na ibon 2!! iniputan ako!
Bodyguard: sir, kukuha ako ng toilet paper...
Erap: wag na!! pano mo pa mapupunasan un e nakalipad na?! tanga!!! bobo!!!
Galing kay Josh M.
===============
http://Philippine.info - Basta pang Pilipinas
===============
Patient: dok. malungkot d2 sa mental kaya naisipan
kong sulatan ang sarili ko...
Doc: e ano namn laman ng sulat mo?
Patient: d ko pa po alam kc next wik ko pa ata matatangap...
Jingoy: Dad, 22o bang may sid! e effect ang viagra?
Erap: tanga! sa harap effect nyan hindi sa side!!!!
Galing kay Josh M.
No comments:
Post a Comment